Cuidado! Este artigo encoraja o
crime! Não leia a menos que queira cometer um crime. Se você não quer cometer um crime, sinta-se livre para sair e bater com sua cabeça na mesa repetidas vezes até ficar com
Amnesia e não lembrar mais deste artigo. É importante esclarecer BEM que não estamos pedindo para você matar alguém. Obrigado.
Depois de morto, uma pessoa vira uma caveira e então passa a atacar pequenos navios mercantes
Definição do Assassinato Imperfeito
Primeiramente espete um caralho na testa de uma pessoa , ele tem que ter 22cm (no mínimo). Depois limpe todo o sangue que se tiver espalhado e desinfecte o local o mais rapidamente possível sem ser visto e sem deixar vestígios. Depois atire o corpo para o puteiro(onde não seja encontrado), seguidamente meta-se nas putas e pronto, assassinato perfeito concluído.
Motivos para cometer o Assassinato Perfeito
Você deve ter várias razões, tanto lógicas quanto ilógicas, para desejar a morte de alguém. Primeiro, você deve considerar os prós e contras de se ter um motivo. Motivos são usados pelos detetives para pegar os tão chamados "criminosos". Então é melhor matar um completo estranho. Ajuda a praticar seu primeiro Assassinato Perfeito e partir para o segundo, terceiro e quarto assassinatos.
Tendo isso em mente, se você ainda quer matar alguém que você conhece, aqui está uma lista de razões possíveis:
- Dormiram com seu(sua) esposa/marido/irmão/irmã/filha/filho/cachorro/gato/hamster/esquilo
- Recusaram-se a dormir com seu(sua) esposa/marido/irmão/irmã/filha/filho/cachorro/gato/hamster/esquilo
- Tentaram matar você ou alguém próximo - vingança
- Mataram você ou alguém próximo - Por favor, note que matar por trás da sepultura requer menos discrição, a não ser que os Caça-Fantasmas estejam perto
- Plagiaram seu filme/livro/artigo da
- Eles usaram a Estrela da Morte para destruir seu planeta natal Alderaan
- Eles são um bom/mal presidente, ou um pequeno/grande país.
- Por um desafio
- Por um duplo desafio
- Pra mostar como você é macho
- Porque o apelido da vitima é MigUXXXXXoH
- Hipnose
- Tédio
- Em nome da Ciência
- Viadagem
- Seu orientador de TCC é um cuzão
- Vazaram o seus nudes
- Pra ganhar uma grana
- Porque uma puta te passou herpes
Uma breve explicação da evidência física[editar]
No processo de solucionar um crime, o departamento de polícia, conhecido como
CSI, vão coletar as pistas, colocar em saquinhos plásticos e levar para seu laboratório. Lá eles vão pegá-los, misturar com líquidos coloridos, atirar neles, eletreocutá-los, entrevistá-los e então guardá-los. Então a evidência será perdida ou substituída ou atribuída a outro caso.
O Assassinato
Primeiro Passo: Local, Local, Local
voce vai na casa da pessoa que voce quer matar e adivinha??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? e mata
- Na sua casa
- Na casa da sua sogra
- No puteiro
- Na delegacia
- No meio da rua
Segundo Passo: A Arma do Crime
Diferente dos
aliens, que só podem ser mortos artirando-os para fora duma espaçonave, há, literalmente, centenas de maneiras de se matar um homem. E também algumas centenas de meios de se matar uma mulher, devido ao fato de ter um exoesqueleto mais forte que o de um homem, provavelmente um resultado de uma vida exposta ao trabalho doméstico. Por conveniência vamos nos concentrar nos métodos mais comuns:
- Uma Katana de três de pontas - Preciso dizer algo mais?
- Uma estalactite de gelo - Uma das melhores escolhas se nunca na vida você teve o prazer de ter uma Katana de três pontas. A evidência se destruirá por si mesma. Deve ser usada rápido.
- Uma faca - não aquela que as crianças usam pra apontar o lápis (apenas serial killers usam isso nos filmes, ainda assim é preciso muita força então use apenas se você tem "tempo" pra matar, e não uma pessoa) e sim aquela que os açougueiros usam. As que se encontra na cozinha são fáceis de usar também. É uma ótima arma para habilidosos e não-habilidosos usarem. Por favor, use luvas quando a segurar.
- Uma arma - armas podem ser encontradas em cestos, embaixo de carros, dentro de jornais velhos e mochilas de crianças. Lembre-se de colocá-las de volta ao usar.
- Um carro - não use seu próprio carro. Não peça o carro de um amigo ou um vizinho, isso deixa rastros.Ou se preferir pegue um carrinho do supermercado mais proximo para obter mais velocidade e não ser notado, uma vez que carrinhos de super mercado não tem placa, então a polícia jamais poderá te pegar, já que nunca saberá a placa do carro do assassino.
- Um objeto pesado - Um tijolo, um candelabro, poker, uma pena, pedaço de isopor (grande)
- Pílulas - Disponíveis numa farmácia ou com um doutor corrupto.
- Facas - Qualquer faca leve e afiada serve. Para maiores desafios use facas de mesa, facas de pão, facas de manteiga ou facas de mentira ou uma unha grande.
- Martelo e estaca - Vampiros apenas, mas não se esqueça do alho.
- Notebook - Funciona apenas se for uma variedade doDeath Note. Quando for tentar matar com um notebook, mire na cabeça da vitima e taque-o com raiva. Geralmente as vítimas morrem em 40 segundos com esse método. mas você pode ter melhor resultado se tiver a ajuda de um shinigami, você pode desbloquear o char Shinigami usando o Cheat "Notebook da Apple"
- Empurrando-os do alto de um prédio - Acho que isso faz do prédio a arma do crime. Tenha uma licença.
- Fogo - você pode usar esse método usando uma tocha. muito mais legal se você sair gritando: "bruxo(a)" como na idade média
- Rezar - "Querido Deus, se você matar meu inimigo, vou começar essa barra de Twix em sua honra. Se você concordar não me dê sinal. Amém."
- Um travesseiro - Sufoque-a com ele e então deite sobre ele e chore de remorso/alegria.
Terceiro Passo: Aplicando a Arma na Vítima
Faça o que diz o título, só que mais forte! Faça o máximo para não sangrar enquanto faz isso ou então usarão seu DNA para te pegar. Também evite: ser acertado, mordê-los, perder cabelo ou fibras de roupa. Tente não perder suas digitais, você precisará delas mais tarde. Há inúmeras formas de se matar alguém. Aqui vão algumas sugestões:
- Pegar sua cabeça e e debatê-la sobre uma quina, para jorrar sangue para todo lado. Só parar quando sua cabeça pareça um ovo podre e quebrado coberto por calda de morango para sorvete;
- Pegar uma baioneta de metal enferrujado e perfurar seu orifício anal com ela, para que pegue tétano. Depois, cobrir seu corpo com álcool e outras substâncias inflamáveis e nocivas e tacarei fogo, para que queime como fez Joana D'Arc;
- Prender a em uma cadeira e devorá-la como um ghoul canibal;
- Acorrentá-la em algum lugar e, com sua arma de fogo, atire em seus membros não-vitais até sua morte por hemorragia.
Quarto Passo: Lidando Com o Corpo
É uma boa ideia deixar o corpo irreconhecível. Dessa forma Johnny Law não saberá por onde começar a procurar o assassino. Arranque os pés e mãos e queime-os. Arrebente os dentes com um martelo ou similar. Usando uma seringa, retire todo o sangue e despeje num lago. Remova todas as tatuagens ou marcas de nascença. Não seja cuzão, ajude sua comunidade - cuidadosamente remova todos os órgãos, ensaque-os e coloque-os no congelador. Deixe o saco de órgãos na porta do hospital. Finalmente, remova a face - talvez queira guardar como troféu - e lembre-se de deixar com sua avó.
Doe órgãos. Não os seus, é claro, isso seria idiota.
Pronto? Bom. Agora você tem um irreconhecível presunto - jogue-o no rio ou congele-o no supermercado (ah, e aproveite para devolver o carrinho, caso tenha o pego no passo 2), a escolha é sua.
Quinto Passo: Removendo as Evidências[editar]
Se você seguir esse guia simples, você removerá todas as evidências. Não perca nenhum estágio, isso resultará num Assassinato ImPerfeito
- Limpe a arma do crime - Mas guarde-a
- Limpe a cena do crime a vacúo.
- Vá para a floresta. Queime suas roupas e jogue o carro no mar. Então tome um banho - use ácido. Sua pele voltará a crescer.
- Vá de taxi para casa. Então mate o motorista do taxi. Não tente esconder a cena, ninguém liga pra motoristas de taxi.
- Exploda sua casa
- Se mude para um motel
- Tome um chá, foi um dia duro
- Chame uma puta
- Depois mate ela (tipo no GTA)
Sexto Passo: Culpe Outra Pessoa
Guardou a sua arma assassina? Excelente. Aqui está o que fará. Convide seu vizinho ou sua madrasta para jantar. Depois de uma boa refeição pergunte se ele gostaria de ver sua arma (não tente soar amigável, ligação emocional é uma fraqueza) ou outra arma assassina. Faça-a a segurar. Se recusarem, deixe-a sedada e esfregue sua arma na cara dela.
Então enterre a arma no quintal dela. Se você escolheu um carro como arma, melhor contratar um trator.
Se descobrirem que é você, repita os últimos seis passos com todas as pessoas que sabem que você é o assassino.
Sétimo Passo: Troque de Identidade e se Mude Para México, Trinidad e Tobago ou para o Acre ou para Iperó
Faça uma cirurgia plástica - faça você mesmo parecer irreconhecível. Por exemplo, se você for brasileiro, torne-se irlandês, se for chinês, torne-se
humano. Consiga uma passaporte falso, carteira de motorista e certidão de nascimento. Estão todos disponíveis no
Mercado Livre. Não use seus cartões de crédito para comprá-los - roube de sua vítima. Bem, ele não precisa deles pra comprar mais nada, não é? Um aviso, jamais mude seu nome para qualquer um dos seguintes:
- Colonel Mustard
- Senhorita Escarlate
- Professor Plum
- Al Capone
- George W. Bush
- Senhora Peacock
- Raito Yagami/Light Yagami
- Monkey D. Luffy
- Jack Sparrow
- Barba Negra
- (qualquer outro pirata)
- Deus
- Diabo/Satã
Ou então você será preso por inflingir direito autoral. (tá fudido,
Latino)
Antigamente quem cometia o assassinato perfeito ia para o México. Fazia parte do assassinato perfeito ir para o México. Agora, pense um pouco: Ao assistir CSI antes de se
estar morto, você percebe que eles (os atores) são caras muito inteligentes, ou pelo menos assim diz o roteiro da série. Ou seja, os caras tem mais do que o Tico e o Teco na cabeça. Era de se esperar que uma hora ou outra eles usassem algum dos líquidos coloridos ou gelatina sem sabor para rastrear você. E o que acontece se te acharem no México? Acham todos os outros que cometeram assassinatos perfeitos também e você será odiado e amaldiçoado para toda a eternidade.
Ó grandioso desmanual, existe alguma saída para minha desgraça? 
você sobre Não Ser Pego
Não Sim!!!!!!! Vá para Trinindad e Tobago, e sim, isso existe e é uma ilha pouco acima da Guiana Francesa (isso também existe), onde nada nem ningúem é conhecido e nada pode te incriminar, bem como no Acre, que não é lembrada nem pela previsão do tempo. Se quiser fazer um serviço profissional mesmo, passe pelo México apenas para despistar as autoridades que se arriscarem a ir por lá com seu inconfundível cheiro de
merda rosas.
O Que Fazer se Tudo Der Errado[editar]
Horrores! A polícia está no seu secreto quarto de motel e quer ter "uma conversinha". Não tema, o jogo ainda não acabou. Continue tranquilo e tudo acabará no
Natal.
Técnica da Entrevista
Aparência é importante. Também usar um vestido branco de uma peça só sem roupa de baixo. Minta. Finja insanidade. Clame nacionalidade suíça. Suborne um juiz corrupto. JAMAIS mencione este artigo. O investigador vai tentar quatro métodos para que você admita culpa. São eles:
- Mentir - Vão fingir que têm uma grande evidência e que é melhor você admitir para acelerar a papelada. Não acedite neles. Convide-os para jogar poker - assim você saberá quando eles estão blefando e poderá conseguir uma grana para o juíz corrupto
- Armadilha da culpa - vão lhe falar sobre a família da vítima, e como sofreram. Farão você se sentir culpado. Evite culpa, mate alguém que não tem família, que não pode sentir dor.
- A Rotina do Policial Durão - eles desligam a câmera, rodam a cadeira e se sentam no estilo rodeio. Esta é forma de eles te dizerem que você está prestes a ser eliminado. Vão arrancar a confissão de você se precisarem, e se não precisarem também. Aprenda Kung Fu, vista camuflagem, mantenha seu Kit de Assassinato com você - lembre-se, se for por defesa legítima, não conta.
- Detector de Mentiras - mede seu pulso para saber se está mentindo. Tente ser um robô ou usar o coração de um amigo.
Lembre-se, se você der valor à sua família, não mencione este artigo, eu tenho seu indereço de IP.(mentira)
Se for pego
consiga um refém de preferencia criança (adultos ou velhos se sacrificariam pelo "bem maior"), faça acordos de fugir e ludibrie todos assim que lhe permitirem uma fuga para que entregue o suspeito atire numa parte quase vital do refém para que parte do policias tenha que se ocupar com aquilo paraque eles tentem salvar ele , e se conseguiu toda essa façanha dai em diante consegue matar o resto deles , e se tudo der errado faça com que um deles tenha que te matar ou cometa suicídio.
O Resto de Sua Vida
Você deve sentir algum remorso ou culpa. Não entre em pânico - isso é perfeitamente normal. Se não sentir, ótimo! Bem feito. Apenas algumas dicas finais - se achar que não importa o quanto lave suas mãos, você ainda vê sangue nelas, use sabonete a base de óleo, tente matar a si mesmo e seja posto num asilo onde você sabe que seus pensamentos não trabalham mais, se mate oudecépe suas mãos num acidente industrial. Tente manter a cota de no máximo um assassinato por ano - isso ajuda a manter a população da Terra e a fonte de comida dos canibais. Isso é tudo. Mate com segurança!
